我有些茫然地跟着阿姨走在海边。思绪随着海风飘到了天上，再沉到海底里。

住家阿姨看到我的长袖，帮我把袖子的扣子解开，一层一层地将它卷成得体的短袖，然后笑着向前走去。

她给我很多人生从未有过的感受。我第一天到她家的时候，她私下偷偷帮我把球鞋擦得和新的一样，帮我洗了鞋带，还教我怎么穿鞋带才能给别人留下好印象。她说着自己不喜欢做饭，却什么都做得很好吃，还常常怕我吃不惯欧洲家常菜，学着我做中餐的样子给我做肉粥或者炒饭。当我因为术后突然的出血弄脏了衣物和床单找她道歉，想赔她一套新的，她装作生气地问我你是不是疯啦，咱都是女人，我一定能给你洗干净的。和林小姐还有她和叔叔在一起的时间，是我这辈子最自由，最快乐，最被爱着的时间了。

幸福就在眼前透明的玻璃方体里闪着光。我与她是那么的近。我仿佛听见她呼吸的声音了。

可是这奇迹的玻璃却在我的触碰下碎了一地。我大口呼吸着夹着碎片的氧气，甚至觉得呼吸的感觉如此的陌生，而那些碎片一颗一颗地划破着着我喉咙。

我除了刺痛和眼泪，我什么也感觉不到。

我一辈子也不能成为她真正的孩子。在我的脑海里，我与她没有血液的链接，所以她的每一份好意都要加倍地归还与她。我不可以躺在她的怀里像孩子一样撒娇，也绝对不可以任性——这是亲生孩子才有的权利，这是我永远失去的权利。这都是我的错，但我希望永远地在她的身边——所以我一定要像打造一生一次艺术品一般，小心翼翼地把自己变成我觉得她一定会喜欢的样子。

我知道阿姨并不如此希望。阿姨对我的好意让我好想叫她妈妈。

可是我的妈妈已经不在这个世上了。我用了十年去接受爱我的妈妈已经不在这个世界的事实，为她与幼小的我在内心办了无数次葬礼，已经做好了这辈子再也没有母亲的准备了。

这个时候神再派给我一个我的完美母亲一样的她，让我用上半辈子与她亲近，再用上半辈子接受她的离开。

又有什么比这更残忍的事情呢。

我再也不想接受母亲的离开了。就算我再体验不到爱也好，我也再也不想体验漫长到深入骨髓的分别了。

但她的爱让我活下来了。